Mike:
Die Hasen im März
Der März - mein Freund. Das ist mein Favourite Mounäit. Denn dann
sind die Hasen am griffigsten. Nicht mehr so steif wie im Winter und noch
nicht so durchgeschwitzt wie im Sommer. Denn wenn ich eins nicht leiden
kann, Hombre, dann ist das ein schweißnasser Hase, bevor der gute
alte Mike überhaupt mit seiner Arbeit angefangen hat.
Bis Mitte März schmiert sich ja der Normo-Hase überall
Wick-Vaporup rein, damit er nicht anfängt zu hüsteln, und schon
ab Mai fängt er an zu riechen. Die einzigen Wochen, die du
überhaupt angenehm verpimpern kannst, liegen zwischen Mitte März
und Ende April.
Okay, Commandante, um da nicht in Aufreiß-Streß zu kommen,
mußt du ein gnadenlos abgebrühter Typ sein, ha, so wie der gute
alte Mike. Um keine Zeit zu verlieren, fragst du den Hasen am besten
sofort, ob er es sich hier und jetzt von dir machen läßt. Wenn
du Glück hast, Hombre, kriegst du den besten Fick deines Lebens. Hast
du Pech, kriegst du einen Tritt in die Eier, den du auch den Rest deines
Lebens nicht vergessen wirst.
Okay. Seit zehn Jahren arbeite ich nach dieser Theorie, und ich hätte
nicht gedacht, daß Eier das aushalten.
Doch ich weiß, Mann, irgendwo da draußen, da wartet der
wirklich große Fick. Und irgendwann wird er auf die Erde herabsteigen
und in Gestalt eines griffigen Märzhasen dem guten alten Mike die
Murmeln aus dem Kopf bumsen. Bis es so weit ist, schüttet sich the son
of my father erst mal einen achtfachen Hasen-Ersatz in den Tank.
Irgendwo ist der März doch ein Scheiß-Monat.
proppi